En la póliza de seguro de la cocina FENSA que compré en Falabella viene estipulado que la transformación al gas natural es gratis. Sin embargo el maestro que vino a hacerlo me quería cobrar 22 mil pesos; según decía no me cobraba la transformación sino la instalación. Le dije que yo mismo instalaría la cocina, que sólo quería que la transformara a gas natural. Contestó que no era posible porque tenía que estar previamente instalada para que pudiera realizar la transformación, y que no tenía tiempo para esperar a que yo fuera a comprar la manguera para instalarla.Le dije que la ferretería quedaba a 20 metros de mi casa y que iría a buscar la manguera. Cuando volví ya estaba terminando la transformación a gas natural de la cocina. Le pasé 2 lucas como propina y conectó la manguera. Huevón fresco. En todo caso, las dos semanas que viví sin cocina me sirvieron para darme cuenta de que sólo la uso para hacer té. Me atraen más las lavadoras automáticas.
30 comentarios:
Yo ocupo la cocina para hacer pan tostado, si no sólo me serviría para ver la hora.
jaja la cagó el weón freso! y qué hiciste con la manguera que te sobró? intentarás transformar también la lavadora?
Y vuelve el perro arrepentido, con la mirada partida, con sus orejas tan tiernas y con el rabo entre las piernas.
INÉDITO
Alta Poesía
A veces quemo la vela por ambos cabos
A veces quemo el aceite de la medianoche
y hurgo en libros como con herramientas,
contundentes herramientas. Golpean:
"ábreme, samaritano, tengo a mi hija en el hospital
y necesito monedas para el microbús"
¿Cómo saber si dicen la verdad?: Se cacha al tiro
y creo no equivocarme en estos casos:
con alguna herramienta contundente
como por ejemplo una pala de jardín
-cualquier herramienta es un arma
si se la empuña adecuadamente-
permanezco alerta a palabras y sonidos
de la calle, a la vez que del libro
o mi boceto, garabatos; me detengo
en una palabra, creo asirla, y esta vez
siento que forcejean con ganzúa. Los espero
con una contundente herramienta de jardín
en una mano. Con la otra leo "oda a un ruiseñor".
yo tengo el medio rabo entre mis piernas
para 12.27
sí, me consta.
pero el rabo de quién?? Acláralo.
tuyo pues ¿o no?
No, imposible. No tengo.
Popis
metida!
a mi o a ti?
no a tí, evidentemente.
mmmm
malayo tiene el medio rabo
mmmmmmmmmmm....
se los aseguro
namaste
pico pal que lee
la pichula más rapida del oeste, malayo
la pichula más dura del oeste
malayo
la pichula más coqueta del oeste
malayo
pero es mezquino con ella
malayo
ya se pusieron fomes - obsesivos.
mmmm
Tanta promesa, tanto electrodoméstico ¿cuándo es el matrimonio?
namaste
pero el pico de quién?? Acláralo.
el del vaquero chileno
malayo
ya pues
namaste
No ocupes alias ajenos.
Olivia cambió que rato.
Olivia no hace preguntas de índole personal a ninguna persona, se informa observando.
yo hago lo que se me para el pico.
Sí po, Freddy Krueger de mis pesadillas despierta.
One, two, Freddy's coming for you
Three, four, better lock your door
Five, six, grab your crucifix
Seven, eight, gonna stay up late
Nine, ten, never sleep again
Malayo: te estás volviendo más tóxico que el gas de tu cocina.
Suelta la mala onda de una vez.
INËDITO
Alta poesía, buenísima también.
mmm...
oye, y para qué una cocina así si solo haces te? mejor un calentador de agua o una cocinilla entonces, no? yo no podría vivir sin cocina, de hecho, me gusta cocinar todo el tiempo
porque la cocina permite la posibilidad de cocinar cuando apetece o de invitar a alguien que le guste cocinar... obvio..... cierto malayos?
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